Мой маленький мирок

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Мой маленький мирокПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »


четверг, 17 июня 2010 г.
Так! ну наверно я слабак. Ну и что ... Liisa Tengoku 19:18:31
Так! ну наверно я слабак. Ну и что что я теперь снова анимешник?! Я все равно математику сдала на 2. Думала если отвлекусь, на пересдачу не нужно будет надеятся. Зато сколько плюсов. Я снова занимаюсь любимым делом, я бесспорный лидер новой косплей команды цукуеми, у нас дома опять войны на тему "нафиг тебе аниме? Возьмись за голову", я снова общаюсь с теми людьми, которые проложили мне дорогу в мой собственный мир. На том что я провалил экзамен жизнь не заканчивается, я то все равно пересдавать буду. И с кем я вообще связалась? Моя команда относится к косплею легкомысленно. И возникает вопрос что мне делать с этими оболтусами?
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 8 июня 2010 г.
Тест: какая ты нэко??? выбирай сама... Liisa Tengoku 10:19:14
Тест: какая ты нэко??? выбирай сама!!! тебе понравтится))
ня )))) надеюсь разместишь у себя в дневе


­­­­
Пройти тест: http://beon.ru/test­s/462-366.html
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 25 мая 2010 г.
Я? Или ... Liisa Tengoku 15:52:03
У меня очень странное и пугающее чувство что завтра я очнусь в чужом теле. Это пугает, если призадуматься, но почему-то я верю что это случится, не смотря на то что я этого очень не хочу по крайней мере сейчас. И плюс я этого очень боюсь. Мое давнее увлечение колдовством и магией... Кажется пора кончать с этим, но как только хочу отойти от магии мне почему-то становится не по себе. Будто я не в своей тарелке. Я увлекаюсь колдовством более пяти лет и довольно много об этом знаю, но проблема в том что... Можно представить что магия это стена и эта стена затягивает в себя. Я или застряну в ней, или я выберусь в другой мир - уникальный.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 24 мая 2010 г.
Трудно воспринимать людей в серьез,... Liisa Tengoku 15:23:32
Трудно воспринимать людей в серьез, если они как собачки к тебе привязываются и выполняют любые твои просьбы. Особенно когда этот человек старше тебя пусть и на два месяца. Пытаешься учить уроки, как проклятый готовишься к экзаменам или просто тупо пытаешься расслабится в одиночестве - тишине и покое - а тут "БАЦ" и смска от...! Хочу отдохнуть от общения с людьми. Казалось оно мне как воздух необходимо, но это общение с одним человеком и в таком количестве просто с ума сводит. Хочу побыть в одиночестве и чтоб меня никто не беспокоил. Я сейчас просто с ума схожу.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 21 мая 2010 г.
Из меня поэт, как из Пугачовой бале... Liisa Tengoku 18:47:30
Из меня поэт, как из Пугачовой балерина. галимый я:'(­ даже от мужского лица пишу.
"Черными красками нарисую тени
Белыми - огни
Красные будут ветки на фоне любви.
Цвета не сольются - они на века,
Но если не веришь проверь ты меня.
Я таю в руках твоих
Ты видишь всю боль
Зачем ощущать меня, если я сон?"

"Своими губами касаясь едва
Ты мучаешь и нежно дразнишь меня.
Не боишься притворств,
Не боишься меня.
Я с цепи не сорвусь ради тебя."
Прoкoммeнтировaть
Мир, в котором есть преграды Liisa Tengoku 17:12:08
Почему я верю в то чего нет?... Или по крайней мере в то, что скрывается от глаз людских? Я не верю в наш "настоящий" мир. Он мне ничего не дал и сомневаюсь что даст. Так хочется оказаться в центре сверхъестественных событий. Может быть отправится в Англию в средние века, попасть к индейцам или к пиратам, или стать вампиром, не таким страшным, какими их описывали в ХХ веке. Сердце так и готово выпрыгнуть и закричать что все что происходит - это нечестно. Почему наша жизнь такая тривиальная? Почему так сухо и обыденно? Я знаю что со мной случится сегодня, завтра, послезавтра. Все знают. Мы живем в мире бесконечности, где в любую минуту может произойти что-то невероятное. Никто этого не замечает. Все так и хотят приключений, что просто не замечают что наш мир - мир волшебства. Я тоже этого не вижу. Я слепа как и все. Что нужно сделать чтобы изменить свою судьбу?
Прoкoммeнтировaть
пятница, 14 мая 2010 г.
Мой кид))) Liisa Tengoku 12:56:30
О ДААА! Моя крыша решила совсем со мной распрощаться... Ну и да ладно,я и без нее справлюсь) Короче мой психоз, моя шиза, некоторая, еще живая часть моих фантазий решила ни с того ни с сего написать книгу. Да да, самую настоящую, самую живую книгу. Вчера вечером у меня в голове созрел один сюжетец и теперь я печатаю первую главу. Опять же в моих словах отражается банальность и мое непостоянство. Я захотела написать о том, о чем в 21-ом веке и так слишком много книг написано - о вампирах. Ну да: мистика, приключения и, как уж обойтись без романтики.
Может это из-за всего того напряга что вечно идет на меня, а может мне просто надоела простая жизнь. Часть книги как бы будет основана на моей жизни, а большая часть разумеется фантастики, или если быть точнее, о том, чего мне не хватает...
Эта книга станет для меня всем. Так сказать моим ребеночком, которого надо кормить разнообразными сюжетами и растить его на добре и справедливости.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 11 мая 2010 г.
Пахнет чем-то новеньким)))) Liisa Tengoku 18:49:38
Отходя от прошлого мне становится все легче и легче. Я поняла что все это мне не нужно. Я узнала какая настоящая жизнь. Анимешный эскапизм прошел, но на смену ему пришел другой. Я теперь еще больше витаю в облаках, задумываясь о том что моя мама и отчим уедут в Астрахань, а я останусь, буду учится в колледже и....(барабанная дробь) буду жить в собственной квартире)))
В колледже мы, как нам обещано, будем проводить практику в разных странах))) просто горю желанием повернуть время к тому... времени (не люблю тавтологию)))
Мои "друзья" говорят что снова сделают меня анимешницей:-D­ вопрос, который меня преследует - как? Мне все равно зачем, мне просто интересно как))) Порой люди становятся такими смешными, когда смотришь на них свежим взглядом) еще мне интересно, почему меня не спрашивают хочу я возвращаться или нет... Эээх... бестызики мои))) Я уже собрала людей, создала кос-команду, уже продумала что косплеить будем, распределили деятельность и... Я их получается бросила??? Я не могу разочаровать своих девчонок, так что я буду костюмером, как мы договаривались и фотографом, так как мне должны привезти профессиональный фотик)))
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 мая 2010 г.
Далой цепи Liisa Tengoku 06:52:11
Можно ли сказать что я стала хоть немного счастлива? Я избавилась от своих увлечений... Теперь единственное мое увлечение это музыка. Английская попса...
Но есть свой плюс - я избавилась от своих слабостей)... Я разлюбила того парня, теперь я решила продать все свои диски и мангу... Еще самое главное меня ни что не отвлечет от уроков и подготовки к егэ. Учу слова английские. Я ведь английский плохо знаю,но решила его здать. Я не знаю как мне поступить. В школе я учусь последний год. Решила в туристический колледж пойти, но опять же это егэ. Я все свое время тратила на аниме, а не на учебу. Уроки вообще не делала, а мне осталось две недели проучится и я решила догнать то, что проходили за последний год... Я жалею о зря потраченном времени. Но теперь все изменится. Я хоть душу дьяволу продам, но пойду учиться в тот колледж! Тем более избавившись от слабостей... Интересов... Я считаю мне нечего терять. Я ведь больше ни к чему не привязана...
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 9 мая 2010 г.
Здесь не может быть заголовка Liisa Tengoku 16:58:44
Я уничтожила буквально все что связывало меня с прошлой жизнью. С жизнью анимешника. Мне сейчас очень плохо и больно. Это как оторвать от себя какую-то часть, ведь аниме меня сопровождало по жизни.
Я не знаю что мне делать. Как жить дальше. Все кого я бы назвала друзьями отворачиваются от меня. Я не хочу этого. Такое чувство будто я спускаюсь в ад. Воля меня не подвела. Как я и надеялась. Я не знала...Я предполагать не могла что так низко опущусь, но увы это случилось.
Сегодня погуляла с девчонкой, которая сказала что не оставит меня. Да, она меня не оставила. Она меня бросила как сломанную игрушку. Это была последняя попытка поиска друзей. Я верила что они мне нужны и так оно и есть. Мне никто не нужен. Абсолютно никто!
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 29 апреля 2010 г.
Liisa Tengoku 15:23:22
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 27 апреля 2010 г.
Ore no sekai Liisa Tengoku 16:31:20
Странное чувство...Как будто в душе дождь...Такой тихий мягкий и успокаивающий дождик...

Почему я такой глупый? Я ведь знал...Мне всегда говорили что дружбы не бывает, а я... Мне предложили прикоснуться к этому огоньку и я как обычно обжокся. После этой попытки у меня больше никогда не будет друзей! Я больше никогда никому не поверю. Если для кого-то дружба и существует, то только не для меня. Это страшно, когда пытаешься себя убедить в обратном. Еще страшнее, когда ты начинаешь верить что у тебя кто-то есть, а на самом деле ты совсем-совсем один...
Кто-то оживает в тебе и этот кто-то становится лучшим другом. Очень очень печально, но лучше так, чем сожалеть о том, что у тебя был кто-то... а теперь его не стало... Это слишком жестоко, и поэтому я не верю что я живу в этом мире...
Это правда. Этот мир не мой...

Сидишь у окна, слушаешь ласкающую слух музыку, смотришь в окно, а там... А там все зло, которое можно себе вообразить, в то время, пока ты сидишь в своей комнатке и пишешь глупые строки... Бессмысленные... Если их кто и прочтет, то все равно не поймет, а ты пишешь и пишешь, в надежде чтобы хоть кто-то тебя услышал. Но как, если это просто слова написанные. Просто...хочется чтоб услышали душу..ее жалкий бессмысленный крик... напрасные мольбы о помощи. Зря. Никто и никогда не поможет.

Может я сплю, но луна...Ее ослепляющее нежное сияние, под которым хочется сыграть на скрипке..
Это мой мир, котором я совсем один, и в то же время со мной она...
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 7 апреля 2010 г.
Когда мне было одиноко я пыталась уте... Liisa Tengoku 15:06:45
Когда мне было одиноко я пыталась утешиться чем-то что меня бесило. Ввести себя в реальность стало сложнее. Я давно не жила жизнью простой девчонки. Я не могу выбраться из своего мира. Я считала его свободой. Я верила в это, а теперь я разочаровываюсь во всем сказанном мной. Я в плену своих желаний и воспоминаний. Своего увлечения. Как мне его оставить я теперь не представляю. С каждым днем хуже и хуже. Я знаю почему, я просто раньше не обращала внимание на столь сильное давление, а теперь отставши от всего мира, я просто не могу контролировать себя. Я веду себя как обычно вела себя раньше, но теперь я вижу как это страшно. Я увидела себя такой какой меня видели все вокруг и мне стало противно. Противно что я изменилась. Ведь не случись этому я бы перестала замечать какая я. Лучше бы перестала смотреть на себя, потому что то, какая я - это не очень...нормально что ли... Это печально
Прoкoммeнтировaть
вторник, 30 марта 2010 г.
Я дура. Мне тяжело. Мне больно. Поч... Liisa Tengoku 09:47:04
Я дура. Мне тяжело. Мне больно. Почему я не могу жить как все нормальные люди, без дурацких приключений, изматывающих всех нервов. Мне не везет с родственниками и друзьями. Попадаются именно те, кого не понять. Предают или беспокоятся. Мешают или пытаются помочь любыми способами. Сейчас мне грустнее всего. Хочется кому-то излить душу, но единственный человек, которому можно было доверится меня предал. Может она так не считает, но для меня это предательство
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 29 марта 2010 г.
Истерика! Психоз! Я постриглась под... Liisa Tengoku 16:43:29
Истерика! Психоз! Я постриглась под Себастьяна из темного дворецкого!
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 28 марта 2010 г.
Первый день не анимешника проходит ... Liisa Tengoku 13:31:07
Первый день не анимешника проходит скучно. Не картинок, не музыки, ни аниме, не манги. Чем себя занять даже не знаю. Думаю увлечься готикой. Уже как-то слушаю песни Мерлина Мэнсона. У меня полно черной одежды, но даже так я не стану похожей на гота. Автоматически захожу на беоновскую тему "как узнать анимешника", попала на тесты, тоже в беоне. Посещаю контакт, проверяя наличие фоток с феникса у друзей и в группах. Думаю, может я перегнула с этим решением. Но как никак я не отступлю. Решила и решила, мне гордость не позволяет вернуться к "нормальной" жизни
Прoкoммeнтировaть
суббота, 27 марта 2010 г.
Это было тяжело, жутко. Как будто м... Liisa Tengoku 18:57:58
Это было тяжело, жутко. Как будто мне отрезали важную часть тела. Одна лишь фраза "Я больше не анимешник!" делает больно. Я не знала что мне будет так больно, но следовало предполагать что по другому не будет, ведь я аниме смотрю с 5-6 лет, а два года официальный анимешник. Ляпнуть такое... Это выше моих сил, но я это сказала, лишь потому что я бредила Фениксом целый год, а в итоге не пошла. Мне сегодня было очень очень плохо, в тот момент, когда все мои друзья веселились. Я даже предположения не имела что мне будет на столько плохо. Слегка тошнило от истерики, так сильно рыдала, что глаза покраснели и сильно болят до сих пор. Я была уверена, я не сомневалась, я представляла, что я на фениксе. На самом важном событии для меня. Я не увидела выход девушки, которой я сшила платье Сиэля и его же рубашку для фехтования. Я не увидела сценку, дефиле, которые я очень хотела увидеть. Я сдалась. Решила что на следующий год не пойду. Объявила что я больше не имею ничего общего с увлечением, которое длилось у меня почти одиннадцать лет. О Боже, мне сейчас так плохо, а я решила порвать всякую связь с друзьями, ведь все они анимешники. У меня среди друзей совсем нет нормальных ребят.
Я больше не анимешник...
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 11 марта 2010 г.
В один момент мне может показаться ... Liisa Tengoku 17:06:12
В один момент мне может показаться что мне все приснилось. Это просто слабость. Слабость перед тем, что мне нравится. Мне нравится дождь, гроза, молнии. Иногда даже крики. Я не могу перед этим устоять, ведь я боюсь этого, и из-за этого во мне просыпается что-то...не поддающееся контролю. Жуткая дрожь. Наворачивают слезы и хочется улыбаться. На какой-то момент у меня пропадает зрение и мне кажется что я что-то слышу, но...
Может я просто насмотрелась ужастиков, но я не хочу быть такой как все. Я хочу стать чем-то сверх-неповторимым.­ Я хочу чтоб на меня смотрели как на портрет великого художника. Да, это мое самолюбие. Может быть я просто ребенок, хотящий привлечь к себе внимание?! Я что-то темное и я это чувствую. Ведь это неудивительно, меня, впрочем как и многих больше привлекает грешная жизнь. Мои родители в разводе и мой папочка фанатик Корана. Он вечно ругается и говорит что не хочет из-за меня попасть в ад. Хотя он даже не представляет какая я грешница, что бесится из-за каждого моего пустого слова. Я не верю в религию и это мое право. Навязывать мне мусульманство глупо. Пошлю и все дела. Стану другой и это никого не касается.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 23 февраля 2010 г.
Сейчас мое сердце выскочит из груди... Liisa Tengoku 13:43:51
Сейчас мое сердце выскочит из груди. Это правда, у меня страшное и приятное чувство. Оно на столько сильно меня захватило, что я просто не успокоюсь, пока не осуществлю свои грандиозные планы.
О Боже! Боже! Этот голос такой приятный. В этой песне. Он так и поднимает в высь. Песня на столько обворожительна, особенно когда я думаю о своих безумных планах. Кровь бурлит и я знаю что это бурление не скоро прекратится, от того я и чувствую себя не очень хорошо. Голова просто жутко болит. И почему, но я ловлю от этого кайф. Каждая нотка так и впивается в меня. Тряска. Боль. Смех. Это жуткая, очень жуткая истерика. Чувство что сейчас я перестану контролировать тело и ноги меня унесут на крышу и сбросят, чтоб почувствовать ветер. И если учесть что я избавилась от чувства вины и разочарования, тот бзик просто растет.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 18 февраля 2010 г.
Я скажу стоп, если моя душа крикнет... Liisa Tengoku 18:58:54
Я скажу стоп, если моя душа крикнет хватит... Я готова..нет, я хочу быть в плену этих страстей. Этих глупых эмоций, которые меня однажды сломают. Свобода это не плен твоих чувств, а значит мне ненужна эта свобода. Я лучше сдамся... Но не прекращу бороться за себя. Я изменюсь и все же я не собираюсь становится конкретной стервой или гадиной, потому я позволю сломать меня. Разбить стекло. Ведь наверняка людям, которым ты якобы встал на дорогу, будет приятно смотреть как ты мучаешься, но пусть! Я хочу чтоб она смотрела на меня с этим сладким и в то же время мерзким чувством радости. Я сама хочу страдать, но так как этого хочу я, а не тот или иной человек. Я сама разложу эти карты. Карты игры в которой я стану мелочью. Ведь если ты не можешь заставить страдать ее, то заставь себя и не стыдись, ведь ты знаешь что это ты. Просто исчезнет чувство стыда. Ведь как говорят... Посмотри страху в лицо и он исчезнет. Заставь себя страдать и тебя все зауважают. Они просто увидят что ты берешь удары на себя, а они так не могут. Хочу чтоб она меня возненавидела еще больше. Так чтоб она просто сама сдалась.
За моей спиной про меня всегда говорят гадости. Даже случилось такое что девчонки из моего класса позвали парня, который мне не безразличен, и наговорили про меня того о чем я даже подумать боялась. Представить было противно.
Его и всех я просто ненавижу. Я им ничего не могу сделать. Мне проще испортить себя. Выставить себя жалкой дурой и послать всех.
Идти вперед и слушать только то что говорит мое сердце. Любой бред, который бы мне просто не пришел в голову нужно исполнить. Сломаться, как игрушка в руках ребенка. Вытерпеть все унижения, а после восстановиться в руках очередного мастера, которого бы я назвала другом... Только друг спасет. А значит тот кого у меня нет...
Прoкoммeнтировaть
вторник, 9 февраля 2010 г.
Банальщина...или ОН... Liisa Tengoku 18:50:58
Весьма трогательно... Хочу кричать, плакать, беситься. Порой думаю ну и сила воли. Сдерживаться трудно, но как-то получается. У меня есть его номер, да мы и каждый день с ним видимся и каждый раз хочу сказать ему как его люблю. Зачем мне это? То что я всю жизнь считала глупостью случилось со мной. Это не честно. Скоро день святого Валентина и я просто прокручиваю кадры в голове. Я ему говорю что люблю, а он отворачивается от меня. Мне страшно. Он успел мне просто понравиться как человек, он ко мне хорошо относится, потом я его возненавидела из-за того что он влюбился в училку по русскому. Я просто не могла смотреть в его сторону, уж на столько противно мне было. А теперь...сколько я отрицала - все напрасно. Когда его в кабинете нет я представляю ледяной замок и все люди в этом замке ледяные скульптуры, а когда он заходит у меня кровь буквально бурлит, сердце кажется вот вот выпрыгнет. Кажется этот мальчик огненное создание...
Сегодня с классом ходили в кинотеатр на кандагар и в итоге вместо того чтоб нормально посмотреть этот фильм я только и думала о нем... Невольно в голову лезли глупые мысли. я просто не могла контролировать ход мыслей. Дурацкие, глупые мысли, вроде того что он чертовски красив, а его улыбка просто чудо какое-то, в его изумрудных глазах хочется утонуть, но... увы у меня не так часто встречается возможность посмотреть на эти чудные глазки... Моя философия заключалась в том что любовь это глупость. Это просто какое-то левое, совсем ненужное чувство. Эта сволочь мне снилась несколько дней подряд... Когда я просыпалась, мне хотелось плакать, ведь это не правда.. то что мне снилось. На перемене он иногда встает рядом. Из всех девчонок в этом классе он общается со мной. На предметах он сидит со мной или один. Впрочем как и я, ведь у меня в классе нет друзей. Зря он так со мной... Если бы в начале учебного года он не предложил мне сесть с ним на алгебре и не пересаживался на остальных предметах ко мне, всего этого не было. И этого дурацкого банального текста про любовь. Я не знаю как ему сказать что люблю его. Мне тяжело молчать об этом, а каждый раз когда он проходит рядом я еле-еле умалкиваю. Мне что, себе язык отрезать?
Прoкoммeнтировaть
четверг, 7 января 2010 г.
Liisa Tengoku 13:27:40
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 6 января 2010 г.
Однажды..Он взглянул на огонь. Смот... Liisa Tengoku 17:42:41
Однажды..Он взглянул на огонь. Смотрел на него так пристально. Не отводя взгляда с огня он видел все. Все что его окружает. Язычки пламени отражались в его глубоких глазах. Стихия говорила о жизни. О своей жизни. О жизни людей. О жизни тех, кто сидел у костра хоть на краю света.
Почему? Почему он не боялся? Он был в огне. Но не боялся.
Цвет огня отпечатался на его глазах...Его казалось бы нежном взгляде... Не смотри... Это захватывает. Не смотри... Он поработит...
Человек проникся в столь опасную стихию. Он стал врагом. Врагом своей души и жизни других... Нет! Не правда! Он стал нежным...добрым... Подробнее…Он пленил сердце... Я слышу крик души... крик разрывающий мой слух. Это страшный крик о помощи... Огонь в сердце его не погаснет. Пламя горит ярче и ярче. Он не испепелит его. Нет. Он его поработил, но не испепелит... Ведь стихия полюбила его.. Это пламя... Оно везде с ним.. Оно в его сердце...
"Зачем притворятся сильным, если ты слаб... Если боишься... Чего ты боишься? Нет, ты не высоты боишься, не опасностей, не оружия... И не меня. Себя. Вот кого." Голос... мягкий и слабый..очень тихий... но ты его слышишь... Он говорит с этим голосом. С этим странным огнем.
Почему это кажется глупым?
Где ответ на вопрос "что это за огонь"?
Кто ты?
Кто он?
Кто Я?
Он ищет страх. Взглянуть на себя со стороны... Страшно?.. Боишься узнать каким тебя видят такие как ты?...
Сердце тебе не скажет кто ты и даже не намекнет. Оно жестоко. Твое. Часть тебя не хочет помочь найти ответы. Но есть люди. Люди, для которых ты что-то значишь.. Но уверен ли ты что они помогут найти тебе ответ на эти вопросы. Вопросы.. На которые ты сам должен найти ответы. Доверяешь ли ты тем, кто о тебе знает как-будто бы все? Ты не можешь довериться родной матери, если она у тебя есть. И уж тем более отцу, который воспринимает тебя ребенком с "глупыми" проблемами. Если ты не можешь довериться родителям, то что говорить о друзьях? Ты хорошо их знаешь? Ты в этом уверен? Нет. В глубине души нет.
Этот огонь не отпустит.. Это пламя хочет узнать его... Стать ему ближе. Стать ему самым дорогим. Хочет его.. Очень хочет быть с ним.. Но... Бедное пламя не может проронить слезу... Оно хочет плакать.. Удержать его... Оно не хочет чтобы тот его боялся..
"Зачем зацикливаться на себе? Зачем мешать себе жить? Не давать покоя? Зачем?... Ведь это глупо! Ты не один такой" Нежный голос...ты его слышишь... слышишь... ты знаешь что он прав.. заметь его...полюби..или хотя бы взгляни... один взгляд, больше ничего не нужно... Она ведь рядом...Она любит тебя.. Она поможет, ведь она с тобой будет всегда.
Поверь... Если ты слышишь голос огня..если ты слышишь ее голос открой глаза. страха нет. есть только слабость. или страх потерять ее...


Подкаст fukidokuritsu.mp3
Прoкoммeнтировaть
среда, 30 декабря 2009 г.
Это что-то....Необычное­..Вызывающее... Liisa Tengoku 16:49:47
Это что-то....Необычное­..Вызывающее чувства тепла и желания оказаться там... Увидев снова то, что тебе полюбилось когда-то, чувствуешь как это тебя поднимает ввысь.. Это со стороны кажется глупым, но когда на это смотришь ТЫ,все вокруг приобретает волшебные оттенки. Ты смотришь на это как в первый раз и это вызывает улыбку. Кровь начинает вскипать. Чувствуешь что все проблемы позади и... И так оно и есть. Чувство что ты стал беззаботным ребенком, который может воплотить в жизнь любую мечту, пусть то невероятное, но чувство того что это можешь ТЫ окрыляет... Мечта збывается... Не надо перебивать свои мысли всякой чипухой вроде "Это не возможно!" или "Я сошел с ума!". Все не правда. Мечты збываются и прямо на глазах. Верь. Только верь. Вера в мечту поднимает тебя на небеса и тем самым ты чувствуешь как твоя мечта збывается, пусть ты этого и не осознаешь...
Пусть хоть и аниме, которое заваражило сердце и душу, рисунок, оставивший глубокий след, музыка... твоя первая музыка...или музыка, открывшая в тебе силу и смелость... Все это заставляет полюбить...задумать­ся.. и ...наконец... Поверить)
Прoкoммeнтировaть
среда, 28 октября 2009 г.
... Liisa Tengoku 12:29:33
Ткакое чувство будто все меня ненавидят... В классе со мной никто не разговаривает. В повседневной жизни со мной никто не хочет дружить. Что со мной не так? Что во мне все так ненавидят? Я столько раз менялась раде кого-то, но раде кого сама не знаю... Я знаю что виновата я, но я понятия не имею в чем. Сегодня даже мама меня чуть ли не проклинала. Говорила что я ей не нужна и я только мешаю ей. Что у нее нет личной жизни. Что из-за меня она страдает и я позор ходячий. Меня ненавидят даже дорогие мне люди... Если так, то почему я их защищаю? На кой я им здалась? Почему я терплю их оскарбления. унижения. Я для всех как марионетка. черт! Только и делаю то что мне приказывают! Меня все используют!
Я так больше не могу... мне больно от того что все надомной издеваются... мне надоело себя жалеть... столько боли и ненависти... почему все отвернулись от меня?..почему...
Прoкoммeнтировaть
 


Мой маленький мирокПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Ребят, кто может сказать, что за...
:-( ;-)
душа русского пошива
пройди тесты:
Слеза шаманки 16
О любви Билла к ней
Тебе нельзя терять то,что ты имееш!!!2
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх